原标题：第一批鸡娃成功的家长 如今度日如年

　　01

　　妈妈们见面，半生不熟想拉近距离的时候，最喜欢问的一个问题是：

　　你有几个小孩？

　　每次听说我有两个小孩，一大一小，一儿一女，就会发出感叹，啧啧，你真是太有福气了，儿女双全。言下之意，我因为生小孩成了人生赢家，走上辉煌。

　　我这就纳闷了，怎么儿女双全就是有福之人呢？反而因为小孩不同性别，造成了我的很多困扰。

　　连买房都要考虑男女有别，需要多分出一间房。所以西城海淀买不起，买得起的住不下，只能往郊区走。郊区也要看户型，小孩、父母和自己的卧室外，总还要有间书房吧！算来算去四间房怎么都不够用，只能咬咬牙多花了上百万，顶格买了最大的户型。

　　当时我想，这儿子养得可真贵！如果我是有福之人，二胎也该是个姑娘，这样就能姐妹一直同屋，上下铺安排上。

　　看到这里，不少未婚未育的朋友怕是已经开始叹气，心想自己坚决不能养小孩，这也太费钱了，花在自己身上不香吗？

　　我结婚之前也这么想过，还跟同事吐槽说不想养个小孩分我的钱，被他无情的嘲讽，是万万没想到自己也有今天，养娃挥金如土，眼都不眨一下，还觉得自己是不是没奉献透？

　　后来我发现，大部分的中国式父母，都有一种为儿女蜡炬成灰也甘愿的精神。

　　在别人眼里，这样的爹妈总是对下一代有所图的——

　　像某音里带货的小主播们，生养出来就是为了被爹妈快速收割。而鸡娃妈妈费尽心机，毫不吝惜地投入资源、金钱和时间到教育上，是放长线钓大鱼，看着是要把小孩送进顶尖名校，实际上目的是等待「反哺」。

　　名校毕业生啊，要么能带家庭实现阶层的跨越，要么就能让爹妈从此过上不劳而获的美好生活…

　　太天真了。

　　看弟弟踢球的时候我也闪念想过，怕不是要培养出一个梅西吧！常劝姐姐对弟弟好一点儿，以后全家就靠他了。但知道这不现实，现在有几个小孩能指望得上？从小都被惯的多吃多占。

　　别以为生两个小孩可以学会体谅，这是痴心妄想。资源有竞争的时候，不抢不打就算是爹妈教子有方了。

　　每次我感叹养娃艰苦，就会有人跳出来安慰我说，养大了就好。可我们这届家长也敢做梦让儿女养老吗？只求他们不啃老就好！

　　这是我们的觉悟，因为看多了人生不如意的故事。

　　02

　　我有个小姑，和小姑爹都是985的大学教授，养了两个儿子很成功。是那种世俗意义上的成功，一路学霸，名校毕业后进了研究所工作。

　　体制内的工作按部就班，时间久了年轻人熬不住，周围的朋友纷纷出国，自己也难免蠢蠢欲动，最后读书厉害的老大，一声不响跑到了加拿大去读博。

　　走了两年，在加拿大结婚生子工作，也就不打算回国了。

　　弟弟看哥哥晒野营钓鱼非常羡慕，很快也去了加拿大投靠。他没老大努力总失业，但加拿大的缓慢更适合他躺平，所以也不愿回国，速速就地结婚。

　　儿子们都有了自己的家庭，小姑老两口也找不到理由让儿子们回国，只能当空巢老人，互相依靠。有两个儿子，老了还是孤独。

　　中间也想过去加拿大投奔儿子们，当时还是我去送的机。

　　那时老两口身体还不错，想着还能帮儿子们带带小孩，总算是有点儿贡献。但没半年就回来了，回国都没通知我去接机，因为他们不好意思——

　　原本去加拿大的时候志得意满，以为能享受养娃的成果，结果最后灰溜溜回国。

　　小姑当了一辈子老师习惯管人，和老大的媳妇在教育小孩的问题上都有了龃龉，心情郁郁不乐，跑到老二家住，有天天生气儿子工作不稳定，烂泥扶不上墙。

　　气到水土不服，天天流鼻血，于是借着这个理由赌气就回了国，再也不肯去加拿大了。

　　直到前几年小姑爹得病，身边一个儿子都没有。优秀的有工作，不够优秀的忙着找工作，都不肯回来。小姑爹临走的时候，身边只有小姑一个。

　　这让小姑心灰意冷，送走了姑爹也拧着不肯去加拿大，一个人住在某二线城市。

　　她觉得生活虽然苦一些，但自力更生不用看谁的脸色。好在是当老师的，身边还有几个学生照应。不敢想以后，只能过一天算一天吧。

　　她说，有时候想想自己的人生可笑，当年拼狠培养儿子进名校，亲戚朋友都羡慕不已，如今临老了竟是这般光景。

　　不少人叹息，认为生儿无用，还是女儿贴心。这也是未必。

　　03

　　 叶倾城讲过一个故事，主人公阿姨也碰巧当老师，膝下只有一个女儿，今年40多了。

　　20来岁的时候嫁去的美国，当时爹妈风光无限，也算是亲戚朋友眼里的成功人士。婚后生活也算和谐，小孩哐哐哐生了三个。

　　当妈的教育口工作，估计从小一心鸡女儿读书，所以长大了家务什么都不会做。老母亲只能孤身跑到美国帮她带娃，为此还和老公两地分居，被劈腿离婚。

　　一带许多年，终于把老大带进了大学。

　　小孩都带出来了，知识分子女婿就开始点她，说在美国不兴给老人养老，送养老院也过得不爽，话里话外的意思是你还是回国吧。

　　这话我听了都心塞，何况是亲妈。但女儿也只会劝两句，你不理他，他难道还能赶你走。为什么呢？因为美国太太不工作，没有经济自主权。

　　这还怎么指望得上？不愿受气，只能回国。

　　女儿也不可能主动劝她回去同住。避害趋利本就是人之常情，就算是亲妈，天天一个屋檐下和亲老公磕磕碰碰，自己活得也太累啊。

　　不打算换老公，就只能让亲妈退避三舍。

　　所以养女儿又能怎样呢？翅膀硬了，照样放爹妈的鸽子。

　　鸡娃名校和养儿防老，这事儿我们恐怕只能占一样。

　　生养小孩可以，但是不要对他们抱有太多的指望。因为我们对他们成功的愿望和养儿防老的功能性期待，完全是背离的——

　　小孩太优秀不可能甘愿做池中物，养了几十年完全都是为社会做贡献；小孩太渣，我们可能连前十年的陪读生涯都熬不过啊…

　　所以，养小孩的正确心态就是做慈善：有钱就多捐一点儿，没钱不要勉强自己。因为你就算苦死自己，最后也很难不孤独终老。

　　养儿防老？已经是不可能的了。

　　如今生育已进入存量经济时代，不少人消耗半生后悟出一个道理：手里的票子和房子远比儿女可靠。

　　想开了，当父母的就不会太过纠结：

　　三岁不讲话会觉得他社交障碍怕未来找不到女朋友；五岁没学英文就想，完了，输在了起跑线上；连不写作业都会联想到他以后读不了名牌大学…

　　读不读得上，跟老娘又有什么关系呢？都是他自己的事儿啊！反正最后小孩都不是为自己养的。

　　搞教育有了慈善家心态，养娃焦虑也能被治愈了。

　　果然，万事还要靠自己。