原标题：95后为了啃老，开始假装考公

　　友友们，咱都知道，现在工作不好找。

　　没工作的人招聘软件都要刷烂了，超级焦虑。

　　有工作的也是总想辞职，但又不敢辞职。

　　考公的更别提了，压力贼大。

　　各种活法都有各种的苦，就没有什么苦都不吃的活法么？

　　有一波状态十分“超前”的人还真做到了；

　　他们选择了假装备考，在家啃老。

　　被裁员之后，我就想休息一年，怕家里人不理解，就说自己准备考公。

　　我想到时候就说自己没考上，还是去上班呗；

　　可没想到这句谎言，一说就是两年多。

　　这两年，每天都是等他们都出门了，我就把桌上的教材推到一边，iPad一放开始刷剧。

　　中午吃点早上的剩饭，下午四点蒸上米饭，把肉缓上；

　　然后就躺着玩手机，但得注意点时间，在他们进门前把房间收拾好，布置成学了好一阵的样子。

　　他们总说我备考之后话变少了，我心想当然了，我现在在家里放个屁都小心翼翼的。

　　很怕他们问我今后规划，问我考公难度什么的；

　　话题一旦要往这边转，我就说“做题呢”“做题去了”，装作自己其实压力也很大的样子。

　　我现在做什么都偷感很重，尤其是不敢花钱。

　　当初上班喝咖啡快喝到吐，现在只能偷偷溜去咖啡馆，库迪咖啡我都能小口细品。

　　有时候去吃小学门口的烤鸡柳臭豆腐，都怕我家哪个亲戚路过逮到我；

　　回家路上都在擦嘴漱口，担心会把味道带回家里。

　　平时完全不敢买东西，双十一买护肤品都是偷着补货，一年花的还没有利息多。

　　我现在啃老程度应该算“微啃老”吧，良心过不去还是会给家里买些日用品的；

　　但不敢直接给钱，怕自己的心虚太明显。

　　回想这两年，奇葩到我自己都会发笑；

　　偷感对我来说还算好玩的，日子过得无聊才是我真正无法忍受的。

　　现在我和外界 的联系就是网络，手机一关就会被巨大的虚无感包裹。

　　好像失去了人生主线任务，别人每天眼睛一睁就有事做，我只是每天喘气罢了。

　　家庭妇女憋家里几年还有个孩子，我是真的什么成果都没有。

　　但说让我找个班上，我只能说肯定会有这一天，现在我还没准备好，我也说不出是一周后还是一年后；

　　可能是我父母退休那天吧，他们每天在家我肯定就装不下去了。

　　当初我只是随口说了句想考研，没想到父母特别支持，他们还希望我能考博，因为家里有个博士他们觉得很有面子。

　　我自己知道我根本不想再上学了，只是想逃避就业；

　　之前实习过三个月，完全受不了，我不知道人在一个充满PUA和压迫的环境下要怎么活。

　　有时候我也觉得自己挺自私的；

　　每年考试就当旅游了，年年交报名费，就是没进过几次考场。

　　一想到父母可能拿我的信息去查分，心里也特别忐忑；

　　但不想把谎言做的天衣无缝，可能潜意识里还是希望被他们发现，然后获得理解的吧。

　　在家里人眼里，我一直都是“不用操心的孩子”。

　　从小到大都是好学生，大学也一直在拿奖学金；

　　所以“备考”前两年家里人都觉得我肯定准备得很好，一定能考上。

　　直到第三年，从他们偶尔探查的眼神里，我感觉得出来他们发现了我有问题。

　　那段时间我过得很焦灼，一想到谎言败露后父母失望的眼神，就感觉自己要崩溃了。

　　我试过逼自己学一下，但人一旦发现优绩规则的荒谬之处，就很难再顺应它了。

　　今年是假装考研的第四年，愧对他们的包容，我说谎自己考上了。

　　一个谎言就需要无数个谎言来圆，我弄了假的录取通知，又赶着开学时间搬到外面租房住；

　　我告诉自己这次要真的要开始备考了，考上之后给他们一个交代；

　　但这一切，都只是从骗父母变成了骗自己。

　　就在上个月，我的钱不够交房租了，情急之下我借了网贷；

　　我也不知道现在我的理智还剩多少，只是隐隐觉得我快完蛋了，却也不知道怎么停下来。

　　一开始，我是真的想要考证的，但看看新人律师过的日子，我是越想越不想考了。

　　受上几年苦，只是为了再多受几年苦，这是在干嘛？

　　老一辈总是劝我们要熬住，我是一句都听不了；

　　熬到那一年就会变好么？能变多好呢？为什么不先甜，后面苦不苦再说呢？

　　我脱产假装考证已经第三年，吃父母的住父母的，我毫无愧疚感。

　　父母那辈赚钱，本来就和我们这一辈难度不一样；

　　如果我去上班，可以像父母那样喝喝茶写写文件就能领工资，那我立刻投简历。

　　我对生活的要求也不高，父母做的老人饭我都爱吃，拉着我絮絮叨叨我也都能听；

　　家里安排相亲那更没问题了；

　　拿着他们给的零花钱吃吃喝喝，还能开着我爸的车带着女孩转一转，谁不愿意呢。

　　我知道有人会骂我“啃老”“蛀虫”“废物”，那是因为这些人没想明白。

　　你看我有的同学苦哈哈上班几年，屁都没攒出来，身体还搞坏了，父母跟着操心。

　　有的同学拿父母钱创业，挣了亏了也没见给父母补上的。

　　还有拿父母钱买房买车，那更不用说了。

　　如果我吃住父母的是伤天害理，那他们这又算什么？

　　而且多数人对社会的贡献其实没有那么大，都是忙了半天不知道在忙啥；

　　跟我一样，都是对这个世界没有副作用的普通人。

　　我现在没有什么现实层面的追求，父母过问考证进度我也不觉得有压力；

　　我这边迟迟没有成果，父母自然会发现，只是早晚的事；

　　到那时候他们还愿不愿意养我，就到那时再说吧。

　　假装备考的人里，有人因谎言备受煎熬，有人贪恋清闲让渡自我；

　　但所有人都知道，这样的日子不长久。

　　我问过三位同一个问题：如果和父母实话实说会怎样？

　　有人说不会怎么样，他们肯定多少有察觉了；

　　也有人说会大吵一架，因为不止自己需要这个谎言伪装，父母更需要；

　　父母更无法接受自己的孩子没在按照社会时钟运行。

　　前阵子，梁永安建议刚毕业的年轻人，如果条件允许可以先啃几年老，被骂惨了；

　　梁永安说年轻人可以不要急着赚钱，买房，结婚，应该先去认识世界，看看自己喜欢什么；

　　这话在网友听来简直倒反天罡，认为他在鼓吹“躺平”，让年轻人当“废物”。

　　优绩主义的社会中没有休息室，整个环境都在推着你往那条向上趴的梯子挤。

　　我们说“逆水行舟，不进则退”。

　　我们说“少壮不努力，老大徒伤悲”。

　　我们说“失败是成功之母，坚持就是胜利”。

　　我们不能说经济环境，规则缺陷等客观原因，说了就是为自己的失败找借口。

　　我们不存在名称言顺的停下来想一想，自己到底想要什么。

　　休息是有耻感的，甚至是有风险的，所以才需要谎言来包装。

　　可是人不是机器，就算是代码，出错了也要停下来修正的。

　　在找不到方向的时候，还竭力赶路，不管是收获还是损失，对于自己都难说是“成功”。

　　休息，修满一颗充盈的心，自然会顺利出发。

　　一颗坚定的心会让你享受整个前行的过程，每走一步都是成长，那才是生命真正要款待你的盛宴；

　　而最后胜利的果实，与之相比只是附送的甜点而已。