原标题：你的育儿焦虑正在毁掉你的孩子

　　当她们往往经过了一年以上的冲突积怨最终陷入家庭危机后，却又陷入了更大的焦虑中：想离婚却又觉得这样太伤害孩子，思来想去还是不离，可是又实在忍不了，焦虑抑郁苦不堪言。

　　我把这一人群非规范性的称之为

　　发展心理学的依恋理论认为，一个人若是在婴儿期未能建立与父母的安全依恋，成年后更容易焦虑抑郁、缺乏安全感、人际关系不良，难以收获幸福。

　　然而国外的研究测试发现

　　在我看来，完美的成长经历是不存在的。特意要营造这样的经历就是在制造焦虑，自寻烦恼。所谓理想的育儿绝非在每个细节都完美，而是

　　除去少部分极端的不幸家庭，大部分的家庭都是“痛并快乐着”，因为无论是父母自身状态还是彼此关系能长久保持积极和谐是极困难的。

　　对不如意的育儿状况越挑剔，越是渴望做到所谓书本上讲的细节性的育儿标准越容易让家庭远离和谐。

　　至于孩子没有形成安全依恋，我认为有以下后天原因:

　　①父母关系不和；

　　②父母自身存在人格缺陷、心理问题；

　　③错误的育儿理念；

　　④陪伴时间少陪伴质量差；

　　⑤父母有经济困难；

　　⑥父母重男轻女；

　　⑦孩子的出生序位与间隔时间。

　　很多父母都会把工作忙、需要加班等借口来为自己开脱没有时间陪孩子。例如一个人每天工作10小时，睡觉7小时，除去其他琐事两个小时，那也还剩5小时可以去陪伴孩子。

　　但大部分父母在与孩子相处时都有一个通病——玩手机，这也就直接地减少了与孩子的互动时间。

　　很多父母也会把缺乏对保姆家政人员人品的信任作为关键理由请老人，特别是爷爷奶奶来带孩子。却忘记了一个事实：

　　请神容易送神难！若因此让老人不再带孩子，在老人看来则是难以接受的关系破裂与羞辱。老人的亲友与其交流时也会帮声痛斥子女不孝。儿子此时若不能及时有效的化解矛盾则也容易牵连进去导致夫妻关系紧张。

　　冲突的关系、愤怒的养育者，能培养出心理健康的孩子？是否有足够的耐心提供高质量的亲子陪伴？父母没有与孩子建立温暖关系，孩子就难以认同父母，然而教育效果建立在认同的基础上，没有认同即使父母说的是真理，孩子也不会接受。真理没有变，传递真理的人变了效果也就变了。

　　上世纪60、70年代，斯坦福大学心理学家WalterMischel招募了600多名四岁的孩子参与实验。研究人员把他们带进房间，房间里放着一颗棉花糖。研究人员告诉孩子，自己有事情要离开一会儿，如果他回来的时候，孩子没有吃掉棉花糖，那么就可以得到一颗额外的棉花糖作为奖励，如果吃掉了，则没有奖励。

　　结果，2/3的孩子吃了棉花糖。14年后，工作人员找到当年实验中没吃掉棉花糖的1/3的孩子作后续调查，他们发现，

　　小学四年级以后孩子们逐渐进入青春期，社会信息刺激以及生理发育，

　　人的一生都在不断地分化，发展出不同的层级。所谓分化就是同龄人之间的社会地位与实力拉开无法弥合的显著差距。

　　人的本能有两种:好奇心与恐惧感。二者混合驱动我们前行，但过犹不及。

　　至于好奇心与恐惧感谁处于主导地位？则是后天决定的。赫西说过，父母令人惊恐或迷惘的行为会引起孩子心理上的惊恐状态，或者导致“无法驱除恐惧”。

　　不论你是否意识到，是否承认，自生至死，生命永远在不断分化，处在竞争顶端的人除了家庭出身外，其个人往往有三大核心特质:

　　而且在关键期必须做关键事，时间不等人！不幸的是，只有少数人能同时拥有这三大特质，也只有更少的人在关键期形成了关键能力，这也就注定了我们大多数人只能在无情的社会竞争分化中只能远离巅峰，不要脱离实际的设定人生目标。

　　童年，事实上就是绝大多数人一生都走不出的宿命。也许书读的越多，你的育儿焦虑越在毁掉你的家庭、你的孩子！