原标题：亲子沟通难题？试试这三步说话法，让孩子更听话

　　孩子越来越不听话了，自己多说两句，孩子还不耐烦，亲子沟通怎么这么难？

　　微博曾经有一个热门话题叫“和父母沟通有多难”。

　　小时候父母觉得和孩子沟通难，孩子长大后觉得和父母沟通难。

　　经常各说各的，各做各的，亲子沟通犹如对牛弹琴。

　　如何有智慧的和孩子沟通，是每位父母的必修课，亲子沟通的质量直接影响家庭教育的质量。

　　在和孩子沟通时，父母不自觉的把自己摆在比较高的位置，习惯性的去说教孩子，命令孩子，质问，责备，给孩子打标签，甚至是习惯性泼冷水。

　　我们不仅喜欢用负面的语言，我们跟孩子说话的语气一定也伴随着愤怒、厌恶和不耐烦。

　　静下心来，不妨换位思考一下，如果有人这么对我们说话，比如工作中，你的老板经常用负面情绪PUA你,，打击你的工作成果，你的感觉是什么样呢？

　　我们的本能反应就是抗拒，我们可能表现为装听不见，阳奉阴违，大喊大叫等，孩子的一些不听话的行为其实就是在做无声的反抗。

　　美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：

　　“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

　　要想改变亲子关系就先改变我们的说话方式，放弃以前跟孩子说话的语气，学习一些新的沟通方法。

　　其实和孩子沟通也没有那么难。

　　黄执中在《奇葩说》中说过这样一句话：“能说动人的是情绪，不是道理。”

　　亲子沟通最首要的就是共情，只有你把自己和孩子放到一个位置去沟通，去感受孩子的情绪，孩子感受到认同、尊重，她就会愿意表达，接纳。

　　但我们家长总是脱口而出：“这有什么好怕的？”、“这么简单的事情都不做不好？”、“哭什么，丢人现眼”。

　　指责、说教让我们的亲子沟通困难重重。

　　第一步：把评价改成描述

　　孩子犯错的时候，不要着急去给孩子打标签，去评价孩子：“你笨死了，这点小事都做不好。”这些抱怨的话除了发泄了父母的情绪，对沟通是一点帮助都没有。

　　要知道我们和孩子沟通的目的不是为了发泄自己的情绪，而是想在不伤害亲子关系的前提下，去让孩子改正错误或者改变一些不良的习惯。

　　我们只需要描述我们看到的事实就行，比如孩子洗手时，一直在开心的玩水，水都溢出了洗手盆，衣服也弄湿了。

　　我们先别激动着骂孩子，不妨说：“水都溢出去了。”

　　孩子自然就会把水关掉。

　　第二步：把喋喋不休改成提示

　　孩子犯错，你气愤不已，抓着孩子喋喋不休。

　　【我叫你不要玩水，你非要玩，到时候感冒有你好受的，你真是抬不听话了。】

　　【说了多少遍了，你就是不听，我要被你气死了】

　　【你耳朵被狗吃了】

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　　这样的场景是不是非常熟悉，很多时候我们控制不好自己的情绪，本来点到为止、提示孩子去做正确的事情就行，但总是忍不住加上一些攻击性的话。

　　著名的哲学家苏格拉底曾说：

　　“上帝给我们两只耳朵一张嘴，就是希望我们少说多听。”

　　所以亲子沟通时，适当学会闭嘴，很多事情点到为止，不要多说，效果比喋喋不休更好。

　　第三步：说出自己的感受

　　孩子犯错是正常的，谁不是磕磕碰碰这么长大的，大人工作中也会犯错，对于孩子制造的一些“惊喜”我们应该要有容错的心理。

　　别着急去骂孩子，别着急给孩子打标签，不妨说出自己的情绪。

　　“地上都是你的玩具，妈妈有点生气，我希望家里干净整洁。”

　　“衣服都湿掉，妈妈有点担心，害怕你因此着凉。”

　　万能黄金表达法【你看到的事实+你的情绪+你的希望/生气的原因】

　　这种表达方式既能避免我们因为生气说出过多伤害孩子的话，可以很好的释放自己的情绪，而且可以让孩子知道，我们为什么生气，她的哪些行为需要改变，以及我们希望和担忧的事情。

　　没有无端指责，也没有喋喋不休，不仅关注了我们自己的情绪，避免说出更多伤害孩子的语言，也给孩子提供了一个很好的示范，告诉孩子生气时我们该怎么去表达出自己的情绪。

　　好的沟通会让孩子感受到共情和尊重，孩子只有在被认可的情绪下才会愿意听我们的教导。

　　如果你经常用责备问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言等语气对孩子说话，每次和孩子沟通都鸡飞狗跳。