原标题：心理学家：“不听话”的孩子背后，都潜藏着“叛逆”的父母

　　孩子在青春期种种的不听话、叛逆，其实都是在和父母“说话”。每个孩子，都希望父母能看到自己，如果父母总是忽视孩子，他就会搞破坏、挑衅、叛逆。父母的觉醒和柔软改变是最好的应对。

　　前几日，一位闺蜜向我哭诉儿子“最近特别不听话”。

　　自从放了暑假，不写作业，每天窝在房间里打游戏，只要一阻止，他就发脾气。

　　话说重了，他就会把自己关在房间里一天都不出来。

　　如果要没收他的手机，他就将手机藏到找不到的地方。

　　气得这位妈妈大骂他：“真是没得救了。”

　　结果，孩子居然反驳他：“自己都管不好，还来管我，你凭什么管我。”

　　妈妈说：为什么现在的孩子都这么不听话呢？

　　是啊！

　　许多父母都在抱怨：孩子越大越不听话，平时不仅顶嘴，还特别叛逆，现在上初中了管都管不住。

　　然后父母将孩子“不听话、叛逆”归结为：孩子有问题。

　　实际上，大部分的“问题孩子”都是父母造成的。

　　心理学家曾奇峰说：没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。

　　每一个不听话的孩子，背后都潜藏着“叛逆”的父母。

　　01

　　“不听话”的孩子，其实都在求助

　　一位教育专家说过：每一个行为不当的孩子，都是一个丧失自信的孩子。

　　表面上孩子“不听话、叛逆、厌学”，实际上孩子的内心已经“求救”了无数次。

　　而且，孩子不同的“叛逆”所呼救的语言不一样。

　　1）孩子做坏事、挑衅父母其实是在寻求关注

　　电视剧《加油！妈妈》中的男孩小夫，从小乖巧听话、成绩优异，是别人眼中的学霸”。

　　可自从有了弟弟以后，他变得叛逆了。

　　父母只关心他的学习，从来不关心他心里的想法，只会照顾弟弟的感受。

　　他开始厌学，拿妈妈给的零花钱刷直播打赏、把鸡蛋扔进垃圾桶也不给弟弟吃。

　　到店里偷书被抓住，还一副“我就是不道歉”的傲气样。

　　直到最后小夫烧全家福时引起火灾，父母才明白：儿子不是叛逆，而是被忽视得太久了。

　　其实，真的没有天生的坏孩子。

　　当孩子不断做出对抗父母时，是在不停试探父母“到底爱不爱自己。”

　　每个孩子，都希望父母能看到自己，如果父母总是忽视孩子，他就会搞破坏、挑衅、叛逆。

　　此时的孩子，内心在说：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

　　孩子表面的不听话，背后都在渴求关注。

　　2）父母说什么都不听其实是在与父母进行权力斗争

　　一部分孩子在进入青春期后会显得特别叛逆，他们完全站在了父母的对立面，甚至仇视父母。

　　比如：

　　孩子让他不要玩游戏，他却沉迷于游戏；

　　妈妈让他先写作业再玩，他就要玩了以后再写作业；

　　父母阻止他交坏朋友，他却偏偏不听……

　　曾有心理学家说过：

　　当孩子进入青春期之后，就需要定位自己，要确定“我是谁”、“我要干什么”。

　　每个孩子都不喜欢被束缚。

　　当孩子出现：我想干什么就干什么，谁也阻止不了的时候，都是孩子在进行权力争夺战。

　　孩子不听话，其实内心想的是：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才是真实的自己，才会有归属感和价值感。

　　因此，“不听话”的孩子，其实就是在寻找自己的权利。

　　3）与父母对着干，其实是对父母不满的抗议

　　陈默教授讲过一位求助者的案例。

　　这个求助者的儿子很叛逆。

　　儿子刚上初一，什么话都不肯听。

　　叫他“赶紧去做作业，不准玩了”，他说“和你无关”；

　　每天把房间门关得紧紧，挂个牌写着“请勿打扰”。

　　她怕他交到坏学生，阻止他和成绩差的玩，儿子更是不听。

　　后来，儿子因为不服管教被爸爸狠狠揍了一顿，却让儿子态度更加恶劣。

　　陈默教授说：

　　青春期的孩子正处于逆反期，这时候的教育最忌用指令性的语言。

　　很多父母就是因为经常对孩子说“你必须听我的、你必须这样做”等这样命令的话，让孩子感觉到被打压、被控制，所以就会抵触和反感。

　　父母的限制和管控，让孩子失去弹性空间，所以逆反是必然的。

　　每个孩子都是有“血性”的，父母对他好，他就回报；对他不好，他就反感。

　　所谓的“叛逆”，不过是他在父母那里感觉不到爱了，所以想要“博爱”罢了。

　　02

　　“叛逆”的父母，让孩子“不想听话”

　　我们读懂了孩子的叛逆就会发现：每个不听话的孩子背后，都藏着叛逆的父母。

　　1）父母“不听话”

　　作家麦家跟儿子因为一个巴掌而渐行渐远。

　　儿子跟同学打架，老师把麦家叫到学校，他没听儿子解释，一上去就是一巴掌。

　　儿子非常气愤，回到家以后就再也不愿意和他说话了。

　　许多父母都如同麦家一样在孩子面前就是一个急性子。

　　往往孩子这边刚刚张口，就已经给孩子“定罪”：

　　孩子说“最近压力有点大”，妈妈说：小孩子有什么压力，我看你是想偷懒。

　　孩子和人闹了矛盾，父母批评他：整天惹事，一点都不听话……

　　就是这些“不听话”的父母，让孩子丧失自尊。

　　《全国家庭教育状况调查报告》显示：

　　在孩子感到不被父母尊重的情况中，“我做错事时，家长总是不听解释就批评我”、“家长从不认真听我把话讲完，总是打断我”占了很大的比例。

　　沟通是双向的。

　　不愿倾听的父母，落在孩子的眼里就是：不尊重、不喜欢、被抛弃。

　　长此下去，孩子会陷入焦虑、悲伤，从而做出令父母反感的事。

　　2）和孩子“作对”

　　曾在网上看到一个帖子，吐槽的是“父母不让你好过的事”。

　　“我和同学约好去看电影，我妈觉得看电影就是在浪费我学习的时间，那天把我锁到屋里，哪里也不让我去。”

　　“我父母成天找我麻烦，我作业写完了，他们又觉得我没有看书，我看书的时候，又嫌我看的书没有营养，感觉每天除了应付学习，还要应付她们。”

　　“我妈为了阻止我偷偷画画，她不打招呼就把我房间的门锁拆掉，不留半点隐私。我画了几个月的画，被我妈无情地摧毁，完了还打我一巴掌，说我不务正业，有时候觉得她连后妈都不如……”

　　这些在父母眼里看似“为孩子好”的行为，在孩子眼里就成了“他不让我好过、他和我对着干”。

　　青春期的孩子本身就有叛逆的影子存在，相比较而言，他会比以前有力量，有更想法。

　　此时，父母潜意识里的“作对”行为，激发孩子的叛逆感。

　　03

　　读懂孩子的“叛逆”，父母需要积极改变

　　正向理解孩子的不听话，你就会发现：每一个叛逆的孩子心里都有话。

　　因此：父母千万不要硬碰硬。

　　1）学会“闭嘴”

　　曾在一档节目中看过一个场景：

　　一位妈妈从孩子回家，每隔十几分钟就要催孩子一次。

　　孩子一写作业就在椅子上摇摇晃晃，找橡皮、削铅笔……

　　只要他动一次，妈妈就催一次，可是妈妈越催，她越慢。

　　其实，催促会触发孩子的“隐形攻击性”。

　　父母唠叨声就如同噪音一样让孩子想躲避，而“慢”就属于孩子的对抗。

　　美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：

　　关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

　　父母过度唠叨，在孩子眼里就变成了“我很差劲”，会挫伤孩子的自尊，降低孩子的自主能力。

　　想要真正释放孩子的天性，唤醒他的内驱力，靠的从不是“说”，而是闭嘴。

　　孩子慢一点就让他慢一点吧，当你闭上嘴，孩子感受到被尊重，被允许的自由，他才有更大的空间，凭借自己的力气不断跃进、蜕变。

　　真正能够成就孩子的，是父母适当地“沉默”。

　　2）学会倾听

　　关系学大师卡耐基说：

　　想成为一个善于谈话的人，先要成为一个善于倾听的人。

　　孩子与父母的沟通需要心灵的融合。

　　父母不会倾听，就无法处理好亲子关系。

　　心理学上有个“霍桑效应”。

　　讲的是美国有个霍桑工厂，环境一流，设备齐全，福利制度好，然而员工却整天抱怨，态度不积极。

　　于是，哈佛大学的研究小组，找来一批心理专家，让他们和工厂的两万多名工人谈话。

　　心理学家耐心倾听工人的抱怨与意见，随着工人发泄得越多，内心的抱怨越来越少，工作效率也慢慢地提升了。

　　最后得出结论：

　　人在意识到自己正在被关注或者观察的时候，会刻意去改变一些言语或言语表达的效应。

　　一个人只有被倾听，才有被关注的感觉。

　　倾听对孩子成长意义重大：

　　一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁的情绪；

　　另一方面，父母愿意听，孩子就愿意信任，有利于建立良好的亲子关系。

　　积极倾听，是亲子关系中最有效的沟通前提。

　　3）松开“一只手”

　　北京某教育研究院院长指出：青春期，没有叛逆就没有成长。

　　这种叛逆，指的是孩子脱离父母独自成长。

　　此时的孩子希望能摆脱父母的控制，去寻找自己的价值。

　　因此，父母必须明白一件事：青春期的孩子需要去经历，才能掌控自己的人生。

　　所以：

　　当孩子有了小秘密，去尊重他；

　　孩子有了自己的想法，只要不是原则上错误的，就不要阻止；

　　当孩子有了自己的朋友，只需要提醒他交友规则，就放开手让他去经历。

　　养孩子，就是帮助他长大，培养他独立生活的能力，然后放开手，让他去闯一闯活出他自己。

　　04

　　有心理学家说：

　　叛逆背后的心理动机是无助，本质也是无助。

　　在孩子没有能力时，他的每一次无助和呐喊都会内化成一种声音：可能是叛逆、可能是抑郁。

　　因此，孩子在青春期种种的不听话、叛逆，其实都是在和父母“说话”。

　　有句话这样说：放弃对孩子的控制，才能“掌控”他；不强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。

　　父母不要做“坏人”：

　　即使孩子不听话，也要蹲下来问一问他想说什么；

　　孩子叛逆，是因为他想获得更多的爱。

　　父母应该是孩子的铠甲，而不是利器，我们要学会用正确的爱去唤醒孩子对这个世界的热爱。