原标题：爸爸比妈妈更焦虑？这位心理学者30年的研究，让我们看到“做爸爸”的不容易….

　　看点在精细化养育的当下，反而是爸爸的育儿焦虑更严重？这一反直觉的调查数据，也提醒我们重新看待父亲在孩子成长中的角色和功能。在对父子关系进行了长达30余年的研究后，美国杰出精神分析师表示，一个高度参与孩子成长的父亲，不仅可以充盈孩子的一生，自己也会被深刻影响。

　　在传统印象中，相比较女性，男性群体往往是“反焦虑”体质多一些。

　　然而，今年新发布的《家庭教育蓝皮书（2024）：中国家庭养育环境报告》，提供了一个有趣的发现。

　　这份基于对近百万家庭的心理健康数据显示，在教育问题上，反而是爸爸比妈妈更感到焦虑。其中爸爸焦虑的比例为70%，妈妈为55%。

　　且男孩的家长，也比女孩的家长更容易焦虑，二者比例分别为64%和55%。

　　两相对照，让我们看到，在日益精细化养育的当下，父亲角色所面临的全新压力和挑战。尤其在有男孩的家庭里，如何做父亲更是一大考验。

　　美国杰出精神分析师、同时也是父亲的迈克尔·J.戴蒙德，在临床实践以及见证孩子成长的过程中，对父子关系进行了长达30余年的研究。

　　他在写成的《何以为父：影响彼此一生的父子关系》一书里，提出了一个“足够好的父亲”的概念。

　　《何以为父：影响彼此一生的父子关系》

　　迈克尔·J.戴蒙德著

　　什么是足够好的父亲？简单来说，他或许不是一个完美的爸爸，却是一个能培养自己的情感、全身心投入孩子的内心世界、促进孩子成长的人。

　　迈克尔发现，一个高度参与孩子成长的父亲，不仅可以影响和充盈孩子的一生；父亲本人，也会在获得父性的过程中被深刻影响。

　　父亲角色，

　　比我们想象中更为丰富

　　在网上我们经常会看到#父亲育儿#的吐槽贴，“以带娃为借口，买自己想玩的玩具”“危险系数极高，慎重模仿”“每一天都不知道，下一秒会发什么”......

　　爸爸带娃的画风，为什么总是这般稀奇古怪？

　　没想到，在心理学者看来，“坑娃”式育儿的背后，也有一些特殊的教育意义。

　　比如，父亲和孩子之间的打打闹闹，也是在帮助孩子发展出某种必要的心理结构，来控制自己的攻击性，调节激烈的情绪表达。

　　能够和儿子厮混打闹在一起的老爸，不仅在教儿子享受自己的男性身体，同时在告诉他：暴力等“本能冲动”，是可以被调节且被享用的，不是只拿来害怕的。

　　迈克尔提醒，其实，父亲在育儿中可以承担的角色和功能，要比我们想象中更为丰富。

　　比如，“守护者角色”。

　　这一说法可能听起来非常古老、传统，但是迈克尔发现，无论在哪个国家、哪种文化背景下，都需要父亲能在孩子孕育和诞生的早期，承担起“守护者角色”。

　　这是因为，父亲如果能适时地给妻儿提供一个充满滋养的“抱持性环境”，尤其是帮助新手妈妈抵御过度的焦虑、强烈的担忧和不必要的外界滋扰，妈妈便有能力去培养出婴儿对母亲的安全依恋。

　　换句话说，父亲做得越多，母亲便能在帮助孩子发展自我上，做得越多。

　　这种“抱持性的环境”，还体现在多年以后，当青春期孩子开始尝试各种身份认同，想要从家庭依恋关系中逃离时，父亲还需要对这些“出格行为”表现出有条件的悦纳与支持。

　　当孩子迈向幼年时期，父亲还是重要的“第二他者”。

　　这个阶段，父亲需要用一种独特的方式，从将孩子从“母子一体”的状态中拉出来，鼓励年幼的孩子离开自己的“小巢”。

　　研究大脑发育的儿童精神病学家丹·西格尔表示：宝宝的心智发育，既是各种身体刺激的结果，也是与不同的人进行人际关系互动尝试的结果。其中，母亲的人际能量是向心的，它把宝宝引向自己的内在；而父亲的能量是离心的，它让宝宝趋向外部世界。

　　这个阶段，父亲往往会以一种更为刺激、有活力、新奇难料的方式，来与婴孩玩耍，把这个新奇的世界介绍给孩子。

　　此外，父亲还是一个家庭的“情绪调节者”。

　　当孩子和妈妈陷入对立的情绪时，父亲需要充当润滑剂作用：

　　安抚孩子情绪的同时，还要为孩子做好耐心解释，帮助他换位思考理解妈妈的内心体验，拓宽孩子的思维，帮助他以一种全新的角度来思考问题。

　　通过这些互动，孩子的心智，从一个只能对外界刺激做出自动化反应的发展阶段，到了一个可以思考、甚至感受别人内在体验的阶段。这是认知发展、情绪控制上的巨大进步。

　　有趣的是，这种父子之间的互动，其成败关键很大程度上掌握在妈妈的手中。妈妈们需要接纳、认可、欣赏伴侣作为三角形的另一极，作为孩子生命中的“第二他者”的地位。

　　迈尔克提醒，父亲和母亲所承担的角色，本就是高度互补的。

　　不同成长阶段的“人生课题”

　　尽管爸爸参与育儿的重要性已广为人知，但每每提起父亲育儿，大家的脑海中会浮现什么？可能仍聚焦于：帮助换尿布，去开家长会，教孩子踢足球......

　　当一个男人成为父亲，他会发生怎样的改变？对他的伴侣产生什么影响？

　　成为父亲的过程中会有什么样的情绪，希望和害怕、欢乐与痛苦？

　　在孩子成长的不同阶段，父亲需要以什么样的方式参与其中？

　　迈克尔指出，直到今天，这些议题大都无人问津。

　　在《何以为父》一书里，他系统梳理了从婴儿期、学步期，到童年期，再到青春期……父亲和孩子各自需要处理的人生课题，以及父子关系所经历的考验。

　　1.童年早期的俄狄浦斯阶段

　　弗洛伊德将男孩的3.5岁-6岁阶段，命名为“俄狄浦斯阶段”。

　　亲密感和竞争性，是这一阶段的两大特征。它表现为，男孩一方面会寻求父亲的指导，另一方面，也开始向父亲吹响进攻的号角。

　　3岁到4岁的男孩，正在身体和情感上，经历一段和母亲逐渐分化的过程，并会对父亲一些特有的男性行为，比如刮胡须，产生好奇和模仿。

　　迈克尔强调，父亲在这个阶段所扮演的主要角色是引导者，他要把儿子安全地引向一个男性的世界，塑造儿子的男性性别认同感。

　　与此同时，为了让儿子接纳和汲取自己的男性力量，父亲也需要放弃“驾驭儿子”的欲望，以一种可控、节制的方式来与儿子竞争。

　　比如，在和儿子进行竞争性游戏中的父亲，是应该让自己赢，还是让儿子赢？

　　迈尔克建议，一个父亲需要观察儿子对胜利和失败的反应，再进行应对。

　　总之，父亲的目的是挑战儿子，推他一把，而不是压制他。

　　如果这个阶段父子之间的冲突，能够以协商的方式成功解决，那么儿子将学会如何创造性地运用自己的攻击性、竞争性和探索欲，由此获得一种健康的阳刚之气。

　　2.童年中期的“潜伏阶段”

　　6-12岁的孩子进入童年中期，在道德、身体、社交，特别是认知发展等方面成长迅速。

　　在这个阶段，男孩们急切地想要模仿父亲，为了赢得父亲的认同和赞赏，也会努力让自己变得更有毅力和高效。

　　弗洛伊德将这个阶段称为“潜伏期”。前面俄狄浦斯阶段强烈的攻击性冲动，在这一时期会进入休眠，等着“暴风骤雨”的青春期来临后再次升起。

　　这一阶段的男孩，在与外部世界磨合的同时，也需要向父亲学习如何有效应对各种既矛盾又强烈的情绪。

　　所以我们也会发现，如果一个男孩在小学阶段，能和父亲有密切的互动，那么他会更具同理心和高自尊，出现抑郁的概率会较低，对自己的性别角色和整个生命的态度，也会更加柔软和灵活。

　　童年中期，父亲或者其他充当父亲替代者的角色，如兄长、教练，有必要通过一系列团体活动，让孩子品尝团体活动带来的成就感。

　　心理学家威廉·波拉克表示，当父亲把儿子带入到团体竞技和集体活动中，男孩便有机会学着把自己的攻击性，转化为健康的竞争欲，甚至是转化为爱和亲密。

　　相反，如果父亲在这一阶段缺席，他们就必须单独应对潜伏期，这可能会导致他们将来工作中的自尊和自信明显不足，甚至一直怀揣着想要获得某位男性指导的“父亲饥渴”。

　　3.孩子的青春期，也是父亲的困难期

　　这个阶段，青春期男孩需要重塑自己的身份，“我是谁”是一个相当困扰又很关键的问题。

　　身为父亲，不仅需要共情、接纳、支持孩子寻找在这世界上的身份认同，同时也要为他设定恰如其分的边界。

　　迈克尔提醒，如果一个父亲，青春期前一直被儿子当成偶像来崇拜，那么这个过程会尤其艰难。因为青春期越往后，儿子越会感到和父亲之间的联结很幼稚，更想要挑出爸爸的不足之处，不再想和爸爸有太多接触。

　　父亲理想化形象的破灭，对于青春期男孩来说是痛苦的，他们会急切地从同龄人或其他成年男性哪里，寻找父亲的替代者。这也是为什么，这一时期的男孩，更乐于和同龄人或者是父亲以外的成年男性相处。

　　这一阶段，父亲需要采取支持而非破坏的态度，来处理孩子的分离需要，甚至允许孩子把自己作为独立于原生家庭的个体。

　　与此同时，青春期孩子的父亲，还要直面自己的中年危机问题。当孩子已经长大，中年父母需要在“好爸爸/好妈妈”之外，有一个新的身份。

　　我们经常会看到，在孩子离家之后，很多父母会出现所谓的“空巢综合征”，这一现象下深埋的，其实也是中年身份危机问题。

　　当然，在孩子不同的生命阶段，父亲自身也会从积极养育中获益。

　　精神病学家凯尔·普鲁特（Kyle Pruett）的研究表明，育儿参与度高的父亲，情感会更加丰沛，头脑会更加灵活，思想会更加开放，身体也会更加健康。

　　且一个积极养育孩子的父亲，通常也会与自己的父母和解。

　　作为父亲，迈尔克也是在孩子进入青春期后，才充分理解自己父亲当年的矛盾内心。回头看，他深深感激父亲当年所做的一切充满爱的努力：看到自己既渴望独立，又希望保持联结的需要。

　　“父爱不必如山”

　　“母亲与孩子之间的联结是纯天然的，而父亲和孩子之间的联结，则是需要被培养的。”卢梭这句富有哲理的话，非常精辟地阐释了父子关系与母子关系的不同。

　　如何培养父亲和孩子之间的联结？积极参与孩子的生活，被认为是培养父亲与孩子之间情感联结的秘诀。

　　具体到参与到什么程度呢？英国 儿科医生兼精神分析师温尼科特曾发明一个术语，叫作“足够好的母亲”。

　　“足够好”的意思是，妈妈和孩子之间的关系足够亲近，可以帮助孩子的心灵成长；

　　但又不会太近，以至于让其感到窒息。

　　相对应，迈克尔则提出了“足够好的父亲”，走的也是一条“中间道路”：

　　一方面，引导和指导孩子调节自己的情绪，获得对事物的掌控感；

　　另一方面，又要促使孩子最大限度地接受世界的挑战。

　　在心理学家眼里，相比较母亲，父亲往往更能持续地把孩子视为一个有着自己内在主观世界、相对独立的存在。

　　更重要的是，“足够好的父亲”，是一个日常可及的理想形象，而非完美。

　　今天，我们常常用“父爱如山”来形容厚重、无言的父爱。但很少有人去揣摩，这一惯用表述有什么问题。

　　 精神科医师曾奇峰则给了我们另一重视角：

　　”

　　父爱如山，想表达的是这种爱的厚重与稳定，但也会在意识与潜意识中变成，对父子或父女双方的重负。

　　有多少父亲因为无法给予如山的父爱而逃避，以及有多少子女同样因为如山的父爱而受伤。

　　在他看来，父爱可以是轻盈的，像满天飞舞、香气袭人的花瓣雨；是餐桌边一个轻描淡写却意味深长的玩笑；也可以是山崩地裂时真假莫“辨”的淡定从容。

　　总之，为人之父，不应该是沉重的。当父爱，被过多强调为“责任”的时候，也会破坏做父亲的天然乐趣，使父亲角色成了一种职业或劳役。

　　成为父亲的过程，其实就是一个男人在与孩子玩耍、学习、交流、相互欣赏乃至崇拜的过程中，不断修通自身，让自己更有幸福感、充实感，获得生命意义的过程。

　　正如曾其峰在这本书的序言里所说，

　　”

　　父亲并不单单是帮母亲打打下手、做个替补那么简单。

　　他是一个男人这个简单的事实，和他所怀揣的父爱，将影响孩子一生。

　　今天是父亲节，祝愿天下所有的父亲，都能享受这段特别的“父子旅程”。