原标题：家庭最大的松弛感，是“这样也没关系”

　　公园里，小孩一路狂奔结果摔倒了，正一脸痛苦时：

　　“你看看，我说什么来着，慢点跑慢点跑，你不听，又摔跤了吧？”

　　吃饭时，小孩努力夹起一个饺子，结果掉在衣服上，正不知怎么处理：

　　“你怎么这么不小心啊！刚穿的新衣服又弄脏了！”

　　看到关上的大门孩子正手足无措：

　　“迟到了吧？都怪你，喊你半天都不起床！”

　　养过孩子，这种小错很常见，这样的教育也天天上演：总是责怪，很少安慰，一直教训。

　　为什么孩子每次犯错

　　都好像天塌了一样

　　当孩子的表现没有达到期望时，失望、压抑、愤怒会瞬间充斥进思维，进而用打骂来惩罚孩子，宣泄着情绪，以期望他能吸取教训、下次能变好。

　　如何对待犯错，好像已经内化成一种习惯，一旦类似的场景重现，我们的习惯也被一起调用了。

　　这也就导致，我们内心对犯错的理解是：犯错，意味着不听话、没记性、没出息、无能……

　　这个过程有个问题，就是当我们一门心思批评指责打击孩子时，孩子是不能专注于自己的错误本身，而满脑子都在想如何承受和应对这种指责。

　　吸取的教训可能是下次犯错不能承认或者是不能让爸妈知道，一旦暴露，恐惧会占据内心。

　　不允许孩子犯错

　　是因为父母没有被原谅的经历

　　人百分之百会犯错。

　　可为什么我们那么惧怕犯错？因为没有被原谅的经历，就不会想到去原谅别人，也就在宣告：犯错不被允许。

　　看过身边很多这样的长辈，他们对“错误”本身的态度，都是排斥的。

　　这种排斥，不仅是容忍不了后辈犯错，更多的是连自己犯错都很难接受。

　　网上有一个调侃：父母道歉的方式是不是全国统一的？

　　妈妈会说：“吃饭了！”

　　爸爸会说：“电视里在播你最喜欢的动画片……”

　　只要你对这两句话有反应，他们就认为你已经原谅了自己。

　　满腹委屈的孩子如果不回应，还会招来更严厉的批评：“你还想怎么着啊？”

　　这就是我们从小习得的对待错误的态度：回避。

　　我们没被原谅过，而是把犯错当成耻辱，不愿正视，更别提改正。

　　错误不是耻辱，不是结果，

　　犯错是学习本身

　　一位哲学家曾说过：“犯错不只是学习的机会，从某种意义上讲，它还是人们学习或者真正做出创新的唯一机会。”

　　在学习时，过程不顺畅，是不是方法有问题呢？

　　一场考试中，每一道错题都是来帮助你找到自己知识薄弱点和易塑点的。

　　小孩每摔一跤，都是在不同的角度提醒他走路要小心：路会不平、脚步跨太大、鞋带没绑好、走路没看脚下……

　　犯错是用来丰富我们的经历和经验的。

　　不管对于孩子还是大人来说，犯错都是成长中不可缺少的一部分。

　　甚至可以说，犯错是学习本身，被允许犯错也是勇气的来源。

　　家庭最大的松弛感

　　是允许“犯错”

　　是“这样也没关系”

　　1.大人也会犯错，承认犯错是被原谅的开始

　　“对不起”和“抱歉”没那么难说出口。

　　有位网友分享：小时候奶奶放柜子里的一百块钱丢了，我爸非说是我偷的，让我跪石子上跪一下午，拿柳条抽我，后面我奶在衣服兜里找到了，但是没有人给我道歉，那年我七岁，感觉我可以记很久很久……

　　底下的评论有一条很戳人心：就算现在你跟父亲说这件事，父亲也会说，这么点小事你记这么久啊？我就是做错了，你还能打回来呀？所以，遇到这样的家长，我们只能告诫自己，长大以后别成为这样的家长。

　　这类父母强势，也不把孩子当作独立的个体，为了树立自己的权威，绝不承认自己做错，反而会指责孩子得理不饶人。

　　2.就事论事，不“贴标签”

　　“贴标签”是一种变相的暴力。

　　“笨死了”“不长记性”“你怎么总是这样”，负面评价传递出来的意思是：你总是这样，你就没做对过，你好不了了……

　　这让犯错的人看不到事情的本质，而是一而再再而三被标签内容所针对，人格受到攻击，让一个人自卑。

　　当错误发生时，说出自己的意见和想法，引导思考：了解发生了什么，为什么会这样呢，是不是“没关系”，该怎么做才能避免。以此来判断这是不是一次偶然的行为，只要下次注意或者通过努力就能变好。

　　3.承担责任，积极解决，用行动改变

　　孩子把花盆摔碎了，先确保孩子没受伤，一起收拾一下残局，再结伴去逛个市场重新买一个就好。

　　孩子考试不及格，帮助孩子看到知识的薄弱点，整理错题，请教老师和同学，将知识变成自己的。

　　遇事不指责，有事一起扛，拥有如此的松弛感，才是一个家庭最好的风水。